Программисты астеники и гиперстеники

   Все программисты делятся на три типа: астеники, гиперстеники и нормостеники. Поведение у них сильно отличается в зависимости от принадлежности к какому-либо типу. Нормостеники довольно редки, да и обязаны этим в основном природе, а не тренажерному залу.

   Астеники, если они не начальники, то передвигаются по офису так бесшумно и, почти не отбрасывая тень, что их прихода и ухода никто не замечает. В споре раздражаются и гроко кричат. В офисе они питаются мало, бывало, я видела, как пьют чай. Всякий раз, когда я при них ела, испытывала стеснение за свое обжорство обезжиренным йогуртом без сахара или за то, что пила чай с печеньем, ну а своим домашним обедом так вообще хотелось поделиться, чтобы человек хоть что-то поел. 

   Астеники-программисты, если ещё и начальники, очень много бегают. Они бегают поругаться в отдел эксплуатации. Они бегают надрать уши программисту из соседнего отдела. Они бегают обедать (если вообще успевают пообедать) в далекую столовую или не менее далекое кафе. Даже, если они и женаты, то жена у них тоже личность, поэтому им не готовит. В большинстве случаев они живут загородом, снимают жильё или только что его купили.

    Гиперстеники по офису почти не ходят, только спускаются покушать то, что принесли с собой. Говорят спокойно, уверено, в спорах обычно осознают весомость своего мнения, поэтому и не горячатся.
В основном, они женаты, и жена им вкусно готовит и обед и, главное, ужин!
   Одного гиперстеника-программиста из другого отдела (для того, чтобы его обнять понадобилось бы три меня) я, работая в течение двух лет, видела только раз и очень удивилась "новому лицу", а оказалось, что он там ещё и до меня несколько лет работал... .

   Если гиперстенику нужно подойти к коллеге, что-то обсудить, то он не станет вставать с кресла, а подъедет на нем (благо у всех программистов кресла с колесиками). Один гиперстеник не хотел вставать с кресла даже со сломанными колесиками и упорно продолжал скрести пол и ехать на одном колесике ко мне - зрелище для всего отдела было специфическое :), но никто не удивился :).
  Если же гиперстеник захочет перейти в разряд нормостеников, то он не будет урезать себя в еде (Не дай Бог!), тем более в ужине. Он будет два раза в день садиться на велотренажер (КАК?! У ВАС В ОФИСЕ ЕГО НЕТ?!*), и медленно-медленно крутить педали, (главное, не вспотеть!). Дома гиперстеники в основном сидят за компьютером и передвигаются только в пределах квартиры.

   Очень часто при женитьбе программисты из астеников превращаются в гиперстеников. Жена вкусно готовит, приятно ужинать вдвоем вечером, и по статистике за первый год совместной жизни пара прибавляет в весе 10 кг.

   Все астеники, что мне встречались писали код из одних шаблонов и просто балдели от системных вызовов. А гиперстеники были в основном приверженцами старорусского стиля с классами, наследованием и инкапсуляцией, изучать и использовать шаблоны не спешили и относились к ним подозрительно.

Для определения кто Вы потребуется провести небольшой тест.

1. Выйдите на середину комнаты (астеники, погодите!! Дочитайте сначала до конца, что нужно сделать), (гиперстеники, не вздыхайте, да-да, придется встать с кресла..), и как можно выше пригните три раза.

-- Если несколько человек из комнаты обернулось посмотреть на легкие прыжки тяжелого кота, то пока непонятно, кто Вы, но результат я запомню :).

-- Если не только все из Вашего отдела обернулись, но и прибежали из других отделов посмотреть на необычное природное явление, из-за которого у них стала отлетать штукатурка и подпрыгивать ноутбуки, то Вы БОЛЬШОЙ (не факт, что гиперстеник, может просто задеваете головой все косяки :)). 

-- Ну, а если вообще никто не обернулся, то Вы определенно астеник, тестирование Вам дальше можно не продолжать.

2. Встаньте, (да-да, гиперстеники, придется опять встать, не вздыхайте так тяжко) и посмотрите на свои ноги.
Если Вы прекрасно видите ИХ ВСЕ, то опять пока непонятно, кто Вы.
Если Видно только носки ботинок, и не видно ремня (даже, если натянуть рубашку, (Боже! Какой программист ходит в рубашке?!), ну ладно, свитер), то Вы определенно гиперстеник, можно дальше не продолжать
тестирование.

3. И наконец, остались самые твердые орешки. Необходимо найти зеркало в Вашем офисе. Да, знаю, что это всё равно, что сказать "сходи туда, не знаю, куда, найди то, не знаю, что".
Подсказка: оно наверняка есть в комнате "Просветления разума". Ведь должны же девчонки из Вашей фирмы подкрасить губы, посмотреть не отлипли ли ресницы и, конечно, убедиться, что Всё выгодно выступает там, где надо.

Вот там необходимо посмотреть, что у Вас шире плечи или талия. Да-да, в рубашке (тьфу), в свитере всё смотрится более-менее, а под ним?
Ну, вот честно:

Если кости кое-где выступают - астеник!
Если живот неумолимо шире плеч - гиперстеник!
Если везде ширина одинаковая - нормостеник.
Ну, а если кое-где есть мышцы, и пресс, - Вы крутой нормостеник! Немедленно сообщите мне, я занесу Вас в "Красную Книгу Программистов"!



Для тех, кто не понял юмора, и оооочень рассердился (чтобы рассердить Вас окончательно :-D ) Вам сюда:
http://boostnotes.blogspot.ru/2012/11/blog-post_5.html

--
* - Значит я у Вас не работала)). Один раз не знала, что подарить моим коллегам-программистам на 23 февраля, в итоге они оказались одаренными велотренажером, но так как к коробке никто не притронулся, его собирали мальчишки из соседнего отдела  )), спасибо им, мне не пришлось этого делать :-*.